De judios...chascarrillos!!

*DE JUDIOS... no todos pueden ser de GALLEGOS.*

Va Samuel, el Judío, al Banco Israelita y se acerca al cajero.

- Buenos días Samuel -lo saluda el cajero atentamente-.

- Buenos días, vengo a sacar un crédito de 1 dólar.

- ¿Un dólar? Pero Samuel, le retiro esa cifra de cualquiera de sus cuentas
o inversiones y solucionado el problema.

- No... Yo quiero un dólar de crédito a pagar en 1 Mes. Si no da crédito,
Samuel retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo.

- Pero no Samuel, no es para tanto, si usted quiere el crédito... se lo
damos (y le acerca los papeles para que lo firme).

- ¿Cuánto es interés?

- 3% mensual.

- Esta bien, pero quiero dejar en garantía de pago mi BMW.

- No Samuel, no es necesario con sus cuentas es más que suficiente.

- Si no deja mi BMW de garantía, retira inversión, retira dinero, retira
joyas, retira todo.

- Esta bien Samuel, puede dejar su BMW en garantía en la bóveda del Banco
hasta dentro de 30 días.

- ¡Perfecto!

Vuelve Samuel a su casa y le dice a su esposa:

- Ruthie, Ruthie, ya podemos tener vacaciones tranquilos, conseguí
estacionamiento por $1,03 el mes completo.

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Un judío está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:

- Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas,
los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las dos
Fincas, las ocho tiendas... Las joyas... los títulos valores... las
esculturas...

- Sí, Papi... ¿me los dejas?

- Te los vendo baratos... baratos...

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Pasan dos judíos en avión sobre el Vaticano y le dice el uno al otro, muerto
de la envidia:

- ¿Viste? Y pensar que estos empezaron con un pesebre.

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Luego de 15 años un judío vuelve a su Pueblo natal y lo reciben sus
tres hermanos con unas barbas que les llegaban hasta el piso. El judío les
dice:

- Pero, ¿qué son esas barbas?

- Es que cuando te fuiste te llevaste la cuchilla de afeitar.

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Están dos judíos perdidos en medio del mar en un bote de remos. Llevan una
semana sin probar bocado ni tomar agua, cuando de pronto ven una lancha de
rescate de la Cruz Roja. Los judíos la ven y comienzan a remar
desesperados, pero en sentido
contrario. La lancha acelera pero los judíos reman cada vez más
rápido. Finalmente, la lancha termina por alcanzarlos y los médicos de la
Cruz Roja les preguntan:

- ¿Qué les pasa? ¿Por qué huyen?

- Ya colaboramos, ya colaboramos.

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En un hospital un hombre se acerca al laboratorio para realizarse un
análisis de orina. El enfermero se sorprende al ver que lleva no un frasco
pequeño sino todo un balde. Le mira y dice:

- Don Isaac, sólo es necesario un poco.

Pero el hombre se niega e insiste hasta que es aceptado. Al día siguiente
el médico llama a su casa y le informa:

- Don Isaac, le informo que en los análisis de la orina, todo el balde
salió perfecto.

El hombre agarra el teléfono y llama a sus amigos reunidos en un bar, y
dice:

- Abraham, te llamo para que le informes a los demás que todos salimos bien
en el examen...

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El judío Isaac sufre de un paro cardíaco, y es llevado a un hospital de
emergencia. El doctor al ver que se empieza a asfixiar, ordena:

- ¡Rápido, rápido, pónganle la mascarilla!

E Isaac responde rápidamente:

- No, no... ¡La más baratilla por favor!

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Dios le preguntó a los Romanos:

- ¿Ustedes quieren un mandamiento?

- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?

- ¡No matarás!

- No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas.

Entonces Dios le preguntó a los Egipcios:

- ¿Ustedes quieren un mandamiento?

- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?

- ¡No cometerás adulterio!

- No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana.

Dios entonces les preguntó a los Sirios:

- ¿Ustedes quieren un mandamiento?

- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?

- ¡No robarás!

- No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía.

Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los
Judíos:

- ¿Ustedes quieren un mandamiento?

- ¿Cuánto costaría?

- Es gratis.

- Entonces mándanos diez...