SABOR DE UNA MUJER EXQUISITA

'Una mujer exquisita no es aquella que más hombres tiene a sus pies, si no aquella que tiene uno solo que la hace realmente feliz.

Una mujer hermosa no es la más joven, ni la más flaca, ni la que tiene el cutis más terso o el cabello más llamativo, es aquella que con tan sólo una franca y abierta sonrisa y un buen consejo puede alegrarte la vida.

Una mujer valiosa no es aquella que tiene más títulos, ni más cargos académicos, es aquella que sacrifica su sueño temporalmente por hacer felices a los demás.

Una mujer exquisita no es la más ardiente (aunque si me preguntan a mí, todas las mujeres son muy ardientes...Los que estamos fuera de foco somos los hombres) sino la que vibra al hacer el amor solamente con el hombre que ama.

Una mujer interesante no es aquella que se siente halagada al ser admirada por su belleza y elegancia, es aquella mujer firme de carácter que puede decir NO. Y un HOMBRE........UN HOMBRE EXQUISITO es aquel que valora a una mujer así..............Que se siente orgulloso de tenerla como compañera.... Que sabe tocarla como un músico virtuosísimo toca su amado instrumento..... Que lucha a su lado compartiendo todos sus roles, desde lavar Platos y atender tripones, hasta devolverle los masajes y cuidados que Ella le prodigó antes...

La verdad, compañeros hombres, es que las mujeres en eso de ser 'Muy machas' nos llevan gran recorrido...
¡Qué tontos hemos sido y somos cuando valoramos el regalo solamente por la vistosidad de su empaque...

(‘Tonto y mil veces tonto el hombre que come mierda en la calle, teniendo un exquisito manjar en casa’)

(Gabriel García Márquez)

un ser repugnante

Esto podría ser un ejemplo a estudiar en Educación para la Ciudadanía. ¿No les parece?

En un avión...
- ¿Cuál es el problema, Sra.? - Pregunta la azafata.
- ¿Es que no lo ve? - Responde la dama - Me colocaron junto a un negro. No soporto estar lado de uno de estos seres repugnantes. ¡Denme otro asiento!
- Por favor, calmese… - dice la azafata - Casi todos los asientos estan ocupados. Voy a ver si hay un lugar disponible.

La azafata se aleja y vuelve de nuevo algunos minutos más tarde:
- Sra., como yo pensaba, no hay ya ningún lugar libre en la clase económica. Hablé con el mandante y me confirmó que no hay más sitios disponibles en la clase económica. No obstante, tenemos aún un lugar en primera clase.

Antes de que la dama pueda hacer el menor comentario, la azafata sigue:
- Es del todo inusual permitir a una persona de la clase económica sentarse en primera clase. Pero, vistas las circunstancias, el comandante encuentra que sería escandaloso obligar a alguien a sentarse junto a una persona tan repugnante.

Y dirigiendose al negro, la azafata le dice:
- Si el Sr. Lo desea, tome su equipaje de mano, ya que un asiento en primera clase le espera.

Y todos los pasajeros alrededor, que, sorprendidos, asistían a la escena se levantaron y aplaudieron...

Si luchas contra el racismo devuelve este mensaje a todos tus amigos, pero no apagues tu ordenador sin haberlo enviado al menos una persona. Es la semana de lucha contra el racismo, participa!!!!

¡¡¡PROMOCIÓN ESPECIAL SOLO PARA HOMBRES!!!

CURSO DE FORMACIÓN PARA HOMBRES (CUPO ILIMITADO)

Objetivo Pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte de su cuerpo de la cual ignoran su existencia.

El Programa consta de 4 módulos de los cuales uno es obligatorio

Módulo 1: Curso Obligatorio.

1.-Aprender a vivir sin su madre (2 000 horas).

2.-'Mi mujer NO es mi madre' (350 horas).

Módulo 2: Vida de dos.

1. Tener hijos sin volverse celoso (50 horas).

2. Dejar de decir maldiciones cuando la mujer recibe a sus amigas (500 horas).

3. Superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).

4. No orinar fuera del inodoro (100 horas). Ejercicios prácticos en video.

5. Entender que los zapatos nunca van solos hasta el armario (800 horas).

6. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).

7. Cómo sobrevivir a un resfriado sin agonizar. 8. Vocabulario basico: Nuestros hijos, nuestra casa, nuestra cama, nuestro carro.(escrito y video 500 horas)

Módulo 3: Tiempo Libre

1. Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas, ejercicios prácticos).

2. Ir de a escuela-casa-mercado-suegros no es salir de paseo.El descubrimiento del cine, el restaurant, las tiendas. Ejercicios con musica y plastilina.

Módulo 4: Curso de Cocina.

1. Nivel (principiantes): Los electrodomésticos: ON= encendido, OFF= apagado.

2. Nivel 2 (avanzado): mi primera sopa instantánea sin quemar la cacerola.

3. El microondas como ser todo poderoso. Mitos y realidades.

CURSOS COMPLEMENTARIOS:(Por razones de dificultad, complejidad y de entendimiento de los temas, los cursos tendrán un máximo de 3 alumnos)

TEMA 1: La plancha: desde el burro hasta el armario, ese misterioso proceso.

TEMA 2: Los riesgos de llenar la charola de los hielitos y su transportación al refrigerador (demostración con soporte de diapositivas).

TEMA 3: Yo y la electricidad: ventajas económicas de contactar con un técnico competente para las reparaciones.

TEMA 4: Último descubrimiento científico: cocinar y tirar la basura NO provocan impotencia NI homosexualidad (prácticas en laboratorio).

TEMA 5: ¿Por qué no es un delito regalar flores cuando ya te hayas casado con ella?

TEMA 6: El rollo de papel higiénico: ¿El papel higiénico nace al lado del inodoro? (Biólogos y Físicos hablarán sobre el tema de la generación espontánea).

TEMA 7: Cómo bajar la tapa del inodoro paso a paso (Tele conferencia).

TEMA 8: Los detergentes: dosificación, consumo, aplicación. Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.

TEMA 9: La lavadora: ese gran misterio de la casa.

TEMA 10: Diferencias fundamentales entre el canasto de la ropa sucia y el suelo (Ejercicios con músico-terapia).

TEMA 11: El hombre en el asiento del pasajero: ¿Es posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella maneja o estaciona el auto?

TEMA 12: La taza de café, el plato, el tenedor: ¿Levitarán hasta el fregadero? (Ejercicios dirigidos por David Copperfield).

TEMA 13: Analizar con detenimiento las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que impiden secar el baño luego de la ducha.

TEMA 14: Por que hablar por celular y esconderse. El misterio detras de ese aparato del mal.

TEMA 15: Los cinturones de seguridad no dejan esos moretotes. El misterio revelado.

INSCRIPCIONES GRATIS

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LLAVES PARA MEJORAR LA RELACION DE PAREJA

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1. DIME MUCHAS VECES QUE ME QUIERES:

Dimelo con palabras, obras y gestos. No des por descontado que ya lo sé, porque a veces dudo de mí como soy. Yo necesito oir una y mil veces que me amas. Quizás tal vez te parezca que de tanto repetírmelo me fastidia. Hasta puede ser que yo te diga que no me hace falta. Pero tú no lo creas y sigue diciendomelo. Es lo que más necesito yo soy inseguro(a) y continuamente tiendo a dudar de mi.


2. FELICITAME A MENUDO POR LOS TRABAJOS BIEN HECHOS:

Y cuando algo me salga mal, por favor, no me lo eches en cara, sino mejor anímame. Y otra cosa: nunca aceptes lo que hago por ti como algo natural que yo deba hacerlo; reconócemelo. Eso me animará a seguir. Con gusto te hago la comida y te preparo la ropa, pero… por qué lo has de pasar inadvertido? ¿Es que nunca te lo han dicho? Que cuando nadie te lo reconoce, uno hasta se cansa de ser bueno.



3. CUANDO TE SIENTAS TRISTE O SOLO(A) DIMELO:

Me alegrará saber que tengo la capacidad de consolarte. Los sentimientos, si no se expresan en palabras, pueden convertirse en destructivos. Recuerda que, aunque te quiero mucho, no siempre puedo leer tu pensamiento.



4. CUANDO ESTES CONMIGO, EXPRESA PENSAMIENTOS Y SENTIMIENTOS ALEGRES:

Tienen el poder de dar vida nueva a nuestra relación... Acaso no sería maravilloso celebrar "incumpleaños" y dias particulares, que sean exclusivamente nuestros. Haz regalos de amor, sin motivo. Simplemente porque quieres, por la única razon del amor.



5. HAZME SENTIR IMPORTANTE:

Sí. Con tu manera de tratarme en casa, esa delicadeza tuya me compensará de tantas veces que me he sentido anulada/o por la indiferencia de los demás. Si me amas, construye tú en mí lo que destruyen otros.



6. NUNCA DESPRECIES MIS CRITERIOS:

No digas que lo que yo veo o entiendo no tiene relevancia ni realismo. Si yo lo entiendo así, para mi así es real y tiene importancia!



7. ESCUCHAME SIN PREJUICIOS NI IDEAS PRECONCEBIDAS:

Ser escuchado, como ser visto, es vital para mi. Cuando tú me oyes y me ves tal como soy y me siento ahora, reafirmas mi personalidad, y eso nos ayuda a los dos a evolucionar en nuestro amor.



8. TOCAME, ABRAZAME, ACARICIAME:

Yo soy cuerpo también y mi ser fisico se revitaliza con el lenguaje afectuoso del gesto.



9. RESPETA MIS SILENCIOS:

En los momentos de callada reflexión, se perfilan alternativas para mis problemas, se desarrolla mi creatividad y se manifiestan mis necesidades espirituales. Yo necesito a veces estar a solas conmigo mismo: déjame.



10. HAZ SABER A LOS DEMAS QUE ME QUIERES:

La afirmación pública de nuestro amor me llena de orgullo. Es bueno hacer participar a los demás de nuestra relación.

No hacen MuSiCa x que no quieren...

Quien dijo que hace falta saber tocar instrumentos para hacer MuSiCa... Maestro!!!! jajajaja

MIGRAÑA.........HELP!!!!!

AHI LES VA PA QUE COMPRENDAN LO QUE NOS PASA A LOS QUE SUFRIMOS X ESTA ENFERMEDAD Y NO SIGAN DICIENDO QUE EXAGERAMOS... CHEQUENLO !!! NADIE ESTA EXENTO..


MIGRAÑA

Qué es
Dolor de cabeza intenso, generalmente en un lado, que se suele acompañar de náuseas, debilidad y problemas de visión.Cada episodio puede durar desde 2 hasta 48 horas.Es más común en mujeres.Los dolores de cabeza pueden tener muchas causas, aquí nos centraremos en los idiopáticos o sin causa subyacente específica.De entre estos (cefaleas en racimo, jaquecas y migrañas), por su frecuencia nos ceñiremos a estas últimas.

Complicaciones
Migraña de más de 72 horas, que conduce a deshidratación e inflamación cerebral.
Pronóstico
Los síntomas se controlan con el tratamiento.La duración de los ataques suele disminuir en el tiempo.

Causas
La causa exacta es desconocida.Parece estar relacionada con los mecanismos de neurtransmisión cerebral y los cambios en los flujos sanguíneos.Hay mecanismos desencadenantes como:

• Estrés.
  Anovulatorios orales.
  Menstruación.
  Alcohol y ciertos alimentos (quesos, chocolate, etc.).
  Fatiga.
  Hipoglucemia.
  

Signos y síntomasVarían de persona a persona, pero existe un "aura" que precede al ataque, en el que se afecta la vista, el olfato o la audición, siendo siempre la misma en cada paciente.El dolor se establece progresivamente y es intenso en un lado de la cabeza.Puede provocar náuseas y vómito.

Factores de riesgo

• Estrés.
• Historia familiar de migrañas.
• Tabaquismo.
• Alcohol en exceso.
• Uso de medicamentos sin control.
• Anticonceptivos orales.

PrevenciónReducir estrés.Algunas medicaciones reducen los síntomas e incluso previenen los ataques.

Diagnóstico y tratamiento
DiagnósticoEl diagnóstico es clínico, tras realizar análisis de sangre y T.A.C. cerebral, E.E.G., entre otras, para descartar causas subyacentes.TratamientoAplicar un trapo o hielo a la cabeza.Reposar en una habitación a oscuras durante varias horas.Evitar olores, luces y ruidos.Ergotamina, aspirina, paracetamol e ibuprofeno.En casos más severos codeína.Los antihistamínicos mejoran la expansión de los vasos.Los vasoconstrictores estrechan los vasos.Los fármacos beta adrenérgicos suelen ser beneficiosos en algunos individuos.Recientemente se han comercializado antagonistas serotoninérgicos (un mensajero nervioso) que parecen muy efectivos para yugular un ataque, pero que, al ser muy potentes, deberán ser prescritos por el médico.

Imágenes para hi5

SE RENTAN NIÑOS PARA PEDIR LIMOSNA.. COMO LO QUIERES DROGADO O DESPIERTO?

Hoy me llego este correo y no pude parar de llorar.... solo de imaginarme!!!

" De la abundancia del Corazón , habla la boca "
Mateo 12:34

Ayer en la noche estaba viendo INCOGNITO el programa de Facundo y lo que empezo con un programa super divertido termino en esto...Empezo una parte que se llamaba EL NEGOCIO DE LA MENTIRA donde facundo con ayuda de otros personajes comprobaban que tan 'rentable' era pedir dinero en la calle... empezo el clasico anciano tembloroso, el paramedico con su botecito y su chaleco, la niña fresa en la calle y sin un peso, el drogadicto que prefiere pedir a robar, la maria con un niño, y el que carga con una receta argumentando tener un pariente muy enfermo... y fue 'la maria' con un niño quien se llevó mas lana en diez minutos, un señor le dio $200.00!!!...En fin todo esto no terminó ahí sino que llegaron a un lugar donde supuestamente RENTABAN NIÑOS... es tanto mi escepticismo a estas cosas, para no decir inocencia o ignorancia, que se me hace muy dificil pensar que alguien puede rentar niños para pedir dinero, pero la cara de la chava que lo ayudó a hacerse pasar por 'la maría' estaba tan desencajada o sea se le veia tanto miedo y estrés, que ahora podria asegurar que esto es real¡¡¡Bajó de la camioneta, tocó en un tipo bodega horrible y aunque no salió el tipejo en pantalla se escuchaba su voz y 'la negociacion' todo esto entre groserias, entonces este tipo le pregunta que si quiere a la niña "CON PASTILLA O SIN PASTILLA"... o sea aparte de rentar niños los droga para que esten dormidos y no lloren o 'den lata' mientras esta gente pide dinero y da lástima a costilla de estos pobres inocentes, ¡¡¡no puedo creerlo¡¡¡... el imbecil este rento a una niña como de cinco años en 300 pesos!!! Ya en la camioneta la supuesta 'maría' comenta que en esa bodega se encontraban como diez niños en un tipo de 'jaulas' seis de ellos dormidos o más bien drogados al grado de que un perro que estaba ahi pasaba sobre ellos y los niños ni siquiera se movían!!! y estamos hablando de NIÑOS DE MESES HASTA SEIS AÑOS¡¡¡ dijo tambien que vio que los niños traian biberones de agua y que el lugar apestaba a miados¡¡¡...Pasaron a la niña que 'rentaron' y tenia las piernitas como con piquetes o cortadas, Facundo y la chava con la voz entrecortada, Facundo se limpió las lagrimas ante la impresión¡¡¡ y de igual manera extiende su indignación, su miedo, e impotencia ante esta situación... dijo que esa niña iba a ser entregada a las autoridades e iban a denunciar el lugar... Yo lo que quiero saber es quienes son esos niños??? de donde salen??? quienes son sus padres??? y este méndigo viejo que no tiene escrupulos, corazón, sentimientos¡¡¡ o sea que clase de gente negocia con niños por Dios¡¡¡Ayer en la tarde vi a una chava ahi en el suelo con dos niñitos super mugrosos y maltratados y pense porque no trabaja??? no esta manca, ni coja y aun asi existe gente con discapacidad y estan trabajando¡¡¡ no estan tirados en el suelo estirando la mano¡¡¡ Tal parece que la renta de niños es una mafia como es posible, no entiendo... ¿¿¿$100 o $200 valen mas que la integridad de un niño que ni siquiera tiene idea de lo que esta pasando???...Me siento super triste y me da miedo que la sociedad ya haya llegado a tanto y que pena porque tal vez si exista un anciano necesitado o un señor con pariente enfermo, no se pero por lo que vi ayer, si de por si no lo hacia ahora menos¡¡¡ y jamas en mi vida voy a volver a dar un peso a esa gente jamas sea o no sea verdad es una burla es indignante y de alguna manera u otra como sociedad debemos de poner un ALTO a toda esta situacion, esta maldita gente no tiene idea y seguramente ni siquiera les interesa el daño que estan causando a estos niños, a la sociedad, a todos¡¡¡ esos niños que ahora son drogados en un futuro van a ser adictos y quien dice que no terminaran dedicandose a lo mismo... es una cadena y a fin de cuenta los afectados somos todos...AYUDA y no cooperes para que esto siga creciendo... por unos pagan todos, y todo sea por detener EL NEGOCIO DE LA MENTIRA... 1000 gracias.

CrUdA... ReALiDaD

* * * * * * NoTa * * * * * *

Me dieron Ganas de LLorar.
A veces uno piensa que todo eso esta tan lejos de uno pero eso es el peor que podemos cometer, a todos nos concierne, es problema de todos, y tal esto se este dando ala vuelta de tu casa, o en la tuya como puedes saber... POR ESO HAY QUE ACTUAR YA!
Un abrazo, un beso, un te quiero, la paciencia, el respeto, un niño no nace siendo violento, se hace, asi que tomemos conciencia....

Conmoción en Italia por una campaña contra la anorexia

Fue encargada por una marca de ropa femenina al fotógrafo Oliviero Toscani, que se hizo conocido por sus trabajos para Benetton. La imagen, expuesta en las principales ciudades, muestra a una modelo que pesa 31 kilos completamente desnuda.

Una campaña contra la anorexia despertó la polémica en Italia. La imagen de una modelo que exhibe una delgadez extrema empapeló las calles de las principales ciudades y despertó opiniones a favor y en contra. El autor de la idea es el fotógrafo italiano Oliviero Toscani, que ya ha conmovido al mundo con sus provocativas publicidades -sobre todo las que hizo durante muchos años para Benetton-. Las fotografías fueron encargadas por la marca de ropa femenina "Nolita" y muestran a la modelo francesa Isabelle Caro completamente desnuda, de espaldas y de frente. Junto a su imagen se lee la frase "No-Anorexia". La joven, que tiene 27 años, mide 1,65 y pesa escasos 31 kilos, dijo que decidió posar "para que la gente sepa y vea lo que realmente es la enfermedad". "Es muy interesante que por fin una empresa haya entendido la importancia del problema y haya tenido la valentía de exponerse con este tema", afirmó Toscani en un comunicado. Luisa Bertoncello, consejera delegada de Flash&Partner -grupo al que pertenece la marca de moda-, aseguró, por su parte, que cuando vio la foto por primera vez quedó conmocionada "por la crudeza de la verdad que comunicaba". Eso la motivó a "usar la publicidad como medio de sensibilización para los males de la sociedad", explicó. La iniciativa coincide con la realización de la Semana de la Moda Femenina de Milán y cuenta con la aprobación de la ministra de Salud, Livia Turco, que explicó que este tipo de publicidades "pueden abrir eficazmente un canal comunicativo original y privilegiado con el público joven, a través de un mensaje de gran impacto idóneo para favorecer la toma de responsabilidad hacia el drama de la anorexia".

* * * * * * N O T A * * * * * *

Quien no ha pensado en parecerse a una super modelo, quien no ha soñado con tener un cuerpo espectacular.....???? pero que pasa con las modelos de hoy..? nada que ver con las de antes donde se veian curvas, piernas torneadas, salud, hoy son solo huesos deambulando por la pasarela, y es que quien tiene la culpa? respuesta la tenemos todos sobre todo las mujeres ya que yo nunca he visto a un hombre que se le caiga la baba por una mujer como la de la foto...Los hombres quieren a las que salen en la tele sin contar que la tele engorda como 8 kilos, asi que en la vida real no se ven las artistas como se ven ahi y ya no piden exhigen a sus parejas que se esfuercen en estar igual y las mujeres emocionalmente no podemos superar el hecho de no estar a la altura de las espectativas de los hombres que amamos y llevamos todo al extremo.. sin contar las presiones sociales, quien decide quien es aceptable y quien no pues la sociedad, todo ha cambiado hasta cuando compras ropa las tallas ya vienen mas chicas asi que si quieres seguir usando la misma talla pues entonces a bajar de peso aunque no tengas exceso de el.... o no???? hay que tener los ojos bien abiertos con las personas que estan a nuestro alrededor ya que esta enfermedad no distingue, sexo, edad, clase social... solo necesitan sentirse amadas, aceptadas por lo que son no por lo que se ve.. pero quien no? asi que todos estamos expuestos... CUIDEMONOS...

Espero tu comentario ,,,

Que piensas bien o mal hecho?

CARACAS, Venezuela(SUN )

El Gobierno venezolano parece decidido a reconducir la imaginación de los venezolanos a la hora de bautizar a sus hijos a través de una reforma de la ley del Registro Civil "con el fin de preservar el equilibrio y desarrollo integral del niño o niña". De este modo, los Hitler Adonys, Yusnavy (US Navy), Supermán, Maikel Jackson, Makgiber, Guarisda (What is that), Lexotanil (un medicamento) o Yusleidi (US Lady) presentes en el censo electoral del país caribeño quedarán como representantes de una época. Según el artículo 106 del borrador del proyecto de ley de Registro Civil, elaborado por el Consejo Nacional Electoral (CNE), "los registradores civiles no permitirán que los declarantes del nacimiento -sean éstos sus padres, representantes o responsables- les coloquen nombres que los expongan al ridículo, sean extravagantes o de difícil pronunciación en el idioma oficial". El proyecto tampoco contempla aquellos nombres de niños o niñas que "contengan variantes familiares y coloquiales que denoten una identificación confusa o que generen dudas sobre la determinación del sexo". El borrador incluye dos excepciones: los descendientes de etnias indígenas y los extranjeros, quienes "podrán emplear los nombres que deseen de acuerdo con sus culturas". En el estado occidental de Zulia, la espontaneidad y el atractivo por los nombres extranjeros se ha convertido en orgullo y rasgo de identidad regional, de ahí que se encuentren personas llamadas Yesaidú (Yes I do), Noysí, Air Jordan o Maiparner (My Partner). Según los especialistas, el motivo de esta peculiaridad es la importante influencia extranjera en la zona del lago de Maracaibo durante el siglo XX, donde la potente industria petrolera atraía a numerosos extranjeros cuyos nombres deslumbraron a los habitantes de la región. Esta tradición, así como la de inventar nombres fruto del cruce de los de los progenitores, Raftina (Rafael y Robertina), Yolimar (Yolanda y Mario), parece condenada a la historia si sale adelante el proyecto de ley que el Consejo Nacional Electoral se ha propuesto. Cuando alguna familia quiera registrar a sus hijos con alguno de estos nombres el anteproyecto de ley prevé que los registradores civiles ofrezcan como alternativa un listado de nombres y apellidos más comunes en Venezuela Según Juan Carlos Pinto, director nacional del Registro Civil, el "problema no es el derecho de los padres a poner el nombre que deseen a sus hijos, que es básico, si no que sea dentro de ciertos parámetros", y puso el ejemplo de otros países en los que existe una legislación similar. Esta lista, que contará con no menos de cien nombres, será revisada cada año y, de acuerdo con el borrador, se incrementará en un porcentaje proporcional a la población. "Hay nombres que confunden el sexo, porque en algún momento los padres querían tener un varón y nació una hija y le ponen un nombre que no se corresponde con su sexo", destacó Pinto. "Y otros nombres que tienen que ver con las zonas íntimas genitales, que son infamantes", agregó en rueda de prensa el director del Registro Civil venezolano. Desde el Consejo Nacional Electoral se señala que se trata de un anteproyecto por lo que todavía ha de ser discutido y que muchos de los puntos tratan de resolver problemas encontrados por los registradores civiles durante su labor.

chistorete...

Diversos personajes se acercaron a la sede de la famosa Guía Guiness de records mundiales para "renovar sus títulos":

Entró Cenicienta y a los cinco minutos salió llena de alegría: -¡¡Sigo siendo la más bella del Mundo!!

Luego entró Pulgarcito y a los pocos minutos salía saltando y de lo más contento:- ¡¡Todavía no hay nadie más pequeño que yo!!

Entró DUMBO y enseguida salió feliz, batiendo sus orejas:- ¡¡AUN SOY EL UNICO ELEFANTE VOLADOR!!

Entró ALÍ BABÁ escoltado por sus 40 ladrones...- A los 10 minutos salió rojo de la rabia, insultando y gritando en alta voz: - ¡¡¡¿¿Quién carajos es salinas y su gabinete??!!!

anecdotas escolares.....

PRIMERA ANECDOTA

Esto sucedió en una clase de fisiología en la Facultad de Medicina. El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen. Una asistente levantó la mano y preguntó:- Si le he entendido bien, está usted diciendo q'hay un montón deglucosa como en el azúcar, en el semen masculino.Es correcto - respondió el profesor -.Levantando la mano de nuevo la chica preguntó:- Entonces, ¿x qué no sabe dulce?Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas. La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo q', sin querer, había dicho. Cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más volver.Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuestadel profesor fue clásica.Totalmente serio, respondió a su pregunta:- No le sabe dulce, xq' las papilas gustativas para el dulce están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta.Auch!!!

LA SEGUNDA ANÉCDOTA

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final q' harían al día siguiente. Terminó diciendo q' no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos q' se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.Un gracioso q' estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:- Dentro esos motivos justificantes ¿podemos incluir el de extremo cansancio x actividad sexual?.La clase explotó de risas mientras q' la profesora esperó pacientemente a q' todos se callaran. Entonces miró al payaso y le respondió:- Eso no es un motivo justificativo. Como la pruebaserá de selección múltiple usted puede venir y escribir con la otra mano... o puede usted contestar de pie, si es q' no se puede sentar.

no sabemos lo especiales que podemos ser..

Apareció tímido, tembloroso y cabizbajo en el escenario. "¿Qué nos tienes preparado?" le preguntó uno de los tres miembros del crítico jurado de Britain's got talent, un especie de Factor X u Operación Triunfo. "Canto ópera", contestó Paul Potts, un vendedor de teléfonos móviles de 36 años. El jurado no pudo reprimir una sonrisa humillante, igual que parte del público.Hasta que comenzó a cantar. Tras una versión estremecedora --por genial, no por mala-- de Nessun Dorma, tanto público como jurado lloraron de emoción. Y desde entonces, hace apenas una semana, los británicos se preguntan cómo puede ser que este hombre inseguro y sencillo de Gales no haya pisado nunca un escenario lírico y se pase las horas intentando vender móviles.De niño, acosado por los compañeros, Paul se escapaba en el canto. Ahora, tras vencer el sábado en la semifinal, ganará seguramente el concurso, 100.000 libras y una actuación ante la reina Isabel. Gran Bretaña tiene una nueva estrella.

Veanlo ustedes mismos chequen el Link:

http://www.elperiodico.com/default.asp?idpublicacio_PK=46&idioma=CAS&idnoticia_PK=416822&idseccio_PK=1028

De judios...chascarrillos!!

*DE JUDIOS... no todos pueden ser de GALLEGOS.*

Va Samuel, el Judío, al Banco Israelita y se acerca al cajero.

- Buenos días Samuel -lo saluda el cajero atentamente-.

- Buenos días, vengo a sacar un crédito de 1 dólar.

- ¿Un dólar? Pero Samuel, le retiro esa cifra de cualquiera de sus cuentas
o inversiones y solucionado el problema.

- No... Yo quiero un dólar de crédito a pagar en 1 Mes. Si no da crédito,
Samuel retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo.

- Pero no Samuel, no es para tanto, si usted quiere el crédito... se lo
damos (y le acerca los papeles para que lo firme).

- ¿Cuánto es interés?

- 3% mensual.

- Esta bien, pero quiero dejar en garantía de pago mi BMW.

- No Samuel, no es necesario con sus cuentas es más que suficiente.

- Si no deja mi BMW de garantía, retira inversión, retira dinero, retira
joyas, retira todo.

- Esta bien Samuel, puede dejar su BMW en garantía en la bóveda del Banco
hasta dentro de 30 días.

- ¡Perfecto!

Vuelve Samuel a su casa y le dice a su esposa:

- Ruthie, Ruthie, ya podemos tener vacaciones tranquilos, conseguí
estacionamiento por $1,03 el mes completo.

______________________________________________________

Un judío está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:

- Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas,
los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las dos
Fincas, las ocho tiendas... Las joyas... los títulos valores... las
esculturas...

- Sí, Papi... ¿me los dejas?

- Te los vendo baratos... baratos...

______________________________________________________

Pasan dos judíos en avión sobre el Vaticano y le dice el uno al otro, muerto
de la envidia:

- ¿Viste? Y pensar que estos empezaron con un pesebre.

______________________________________________________

Luego de 15 años un judío vuelve a su Pueblo natal y lo reciben sus
tres hermanos con unas barbas que les llegaban hasta el piso. El judío les
dice:

- Pero, ¿qué son esas barbas?

- Es que cuando te fuiste te llevaste la cuchilla de afeitar.

______________________________________________________

Están dos judíos perdidos en medio del mar en un bote de remos. Llevan una
semana sin probar bocado ni tomar agua, cuando de pronto ven una lancha de
rescate de la Cruz Roja. Los judíos la ven y comienzan a remar
desesperados, pero en sentido
contrario. La lancha acelera pero los judíos reman cada vez más
rápido. Finalmente, la lancha termina por alcanzarlos y los médicos de la
Cruz Roja les preguntan:

- ¿Qué les pasa? ¿Por qué huyen?

- Ya colaboramos, ya colaboramos.

______________________________________________________

En un hospital un hombre se acerca al laboratorio para realizarse un
análisis de orina. El enfermero se sorprende al ver que lleva no un frasco
pequeño sino todo un balde. Le mira y dice:

- Don Isaac, sólo es necesario un poco.

Pero el hombre se niega e insiste hasta que es aceptado. Al día siguiente
el médico llama a su casa y le informa:

- Don Isaac, le informo que en los análisis de la orina, todo el balde
salió perfecto.

El hombre agarra el teléfono y llama a sus amigos reunidos en un bar, y
dice:

- Abraham, te llamo para que le informes a los demás que todos salimos bien
en el examen...

______________________________________________________

El judío Isaac sufre de un paro cardíaco, y es llevado a un hospital de
emergencia. El doctor al ver que se empieza a asfixiar, ordena:

- ¡Rápido, rápido, pónganle la mascarilla!

E Isaac responde rápidamente:

- No, no... ¡La más baratilla por favor!

______________________________________________________

Dios le preguntó a los Romanos:

- ¿Ustedes quieren un mandamiento?

- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?

- ¡No matarás!

- No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas.

Entonces Dios le preguntó a los Egipcios:

- ¿Ustedes quieren un mandamiento?

- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?

- ¡No cometerás adulterio!

- No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana.

Dios entonces les preguntó a los Sirios:

- ¿Ustedes quieren un mandamiento?

- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?

- ¡No robarás!

- No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía.

Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los
Judíos:

- ¿Ustedes quieren un mandamiento?

- ¿Cuánto costaría?

- Es gratis.

- Entonces mándanos diez...

QUIEN DIJO QUE LOS MEXICANOS SOMOS POBRES..?

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Un mexicano le envía un Mail con una pregunta a otro mexicano, que radica en los EE.UU. ¿Por qué los mexicanos somos pobres? Respuesta del mexicano que vive en EE.UU. Juan, cómo se ve que los árboles no te dejan ver el bosque. Cómo puedes llamarte pobre, cuando eres capaz de pagar por un metro cúbico de agua más del doble de lo que pago yo. Cuando te das el lujo de pagar tarifas de electricidad y de teléfono aún más caras de lo que me cuestan a mí. Pagar comisiones por servicios bancarios Y tarjetas de crédito del triple de lo que aquí nos cuestan, O cuando por un carro que a mi me cuesta US $ 20,000 tú puedes pagar US $38,000 Porque tú sí puedes darte el gusto de regalarle $ 18,000 dólares al gobierno y nosotros no ¡Juan, NO TE ENTIENDO!

Pobres somos nosotros, los habitantes de la Florida, Por eso el Gobierno Estatal, teniendo en cuenta nuestra precaria situación financiera, nos cobra sólo el 2% de IVA (hay otro 4% que es Federal; total = 6%). Y no 15% como a ustedes los ricos que viven en México. Además, son ustedes los que tienen Impuestos de Lujo' como: El IEPS (por gasolina y gas, alcohol, cigarros, puros, cerveza, vinos, que alcanza hasta el 120% del valor original, y los otros como: ISR (impuesto sobre las utilidades y sueldos),ISAN, (impuesto sobre automóviles nuevos),RENAVE, (registro nacional de vehículos),IMPUESTO AL ACTIVO, (impuesto a los bienes de las empresas),IMPUESTO A LOS INVENTARIOS, (impuesto a las mercancías de las empresas),TENENCIAS y PLACAS (impuesto por uso de automóvil),2% s/NOMINA, (impuesto al valor de nómina de las empresas además el IMSS Y EL SAR),2% s/HOSPEDAJE; (impuesto adicional por renta de habitación hotelera) Y dichoso que todavía te das el lujo de pagar IVA por estos impuestos. Además de todos los trámites y pagos estatales y municipales. Porque si ustedes no fueran ricos, ¿qué sentido tendría tener unos impuestos de ese calibre? ¿POBRES?, ¿de Un país que es capaz de cobrar el ISR POR ADELANTADO como México, necesariamente tiene que nadar en la abundancia porque considera que los negocios de la nación y de todos sus habitantes siempre tendrán ganancias a pesar de saqueos y asaltos, mordidas, huracanes, temblores e inundaciones y por supuesto de seguro que todos deben de ganar muchísimo.

Los pobres somos nosotros que NO pagamos Impuesto sobre la Renta ganamos menos de US $3,000 al mes POR PERSONA (más o menos 35, 000.00 pesos mexicanos). Y allí pagan policía privada, mientras que nosotros nos conformamos con la pública. Allí hasta envían a los hijos a colegios privados y mira si seremos pobres aquí en EE.UU., que las escuelas publicas te prestan los libros de estudio previendo que no tienes con qué comprarlos. A veces me asombra la riqueza de los mexicanos que piden un préstamo cualquiera, y son capaces de pagar 38% anual de intereses, como mínimo. ¡¡¡ ESO ES SER RICO!!! No como aquí, que apenas llegamos al 8% (generalmente 7.8%), justamente porque NO estamos en condiciones de pagar más. Supongo que, como todo rico, tienes un carro y que estás pagando un 8% o 10% anual de seguro; si te sirve de información, yo pago solo US $ 345 por año. Y como te sobra el dinero, tú si puedes efectuar pagos anuales de aproximadamente US $ 1,000 por concepto de eso que ustedes llaman TENENCIA, mientras que acá nosotros no podemos darnos esos lujos y cuando mucho pagamos US $ 15 dólares anuales por el STICKER sin importar qué modelo de auto manejes, pero, claro, eso es para gente apretada de recursos que no puede erogar los enormes flujos que ustedes los mexicanos manejan.

Saca la cuenta. ¿Quién es el rico, y quién el pobre? Por ultimo, más del 20% de la población económicamente activa en México NO TRABAJA. Aquí, en cambio, solo hay un 4% en la misma ¿No te parece que el vivir sin trabajar es un lujo que sólo los ricos se pueden dar? Vamos, mano; te quedaste en México porque eres RICO. Son los pobres como yo los que nos fuimos a probar suerte a otros lados. Me contaron también que a los funcionarios federales, estatales y municipales, les paga el pueblo una lanota de sueldo. Y a los negociosotes esos que montan los políticos llamados Partidos. Qué envidia ¡¡ESO SÍ ES VIVIR EN LA RIQUEZA !! Bueno Juan te mando un abrazo y ahí luego me platicas cómo les va con el nuevo presupuesto del año próximo, lo que sí es seguro es que les endilgarán más impuestos. Pero, bueno, eso es lo de menos cuando se tiene Lana para pagarlos.

Atentamente: Tú pobre amigo inmigrante.

LAS ETAPAS

PAULO COELHO

Siempre es preciso saber cuándo se acaba una etapa de la vida. Si insistes en permanecer en ella, más allá del tiempo necesario, pierdes la alegría y el sentido del resto. Cerrando círculos, o cerrando puertas, o cerrando capítulos. Como quiera llamarlo, lo importante es poder cerrarlos, dejar ir momentos de la vida que se van clausurando.

¿Terminó con su trabajo?, ¿Se acabó la relación?, ¿Ya no vive más en esa casa?, ¿Debe irse de viaje?, ¿La amistad se acabó? Puede pasarse mucho tiempo de su presente "revolcándose" en los porqués, en devolver el casette y tratar de entender por qué sucedió tal o cual hecho.

El desgaste va a ser infinito porque en la vida, usted, yo, su amigo, sus hijos, sus hermanas, todos y todas estamos abocados a ir cerrando capítulos, a pasar la hoja, a terminar con etapas, o con momentos de la vida y seguir adelante.

No podemos estar en el presente añorando el pasado. Ni siquiera preguntándonos por qué. Lo que sucedió, sucedió, y hay que soltar, hay que desprenderse. No podemos ser niños eternos, ni adolescentes tardíos, ni empleados de empresas inexistentes, ni tener vínculos con quien no quiere estar vinculado a nosotros.

No. ¡Los hechos pasan y hay que dejarlos ir! Por eso a veces es tan importante destruir recuerdos, regalar presentes, cambiar de casa, papeles por romper, documentos por tirar, libros por vender o regalar.

Los cambios externos pueden simbolizar procesos interiores de superación. Dejar ir, soltar, desprenderse. En la vida nadie juega con las cartas marcadas, y hay que aprender a perder y a ganar.

Hay que dejar ir, hay que pasar la hoja, hay que vivir sólo lo que tenemos en el presente. El pasado ya pasó. No esperen que le devuelvan, no espere que le reconozcan, no espere que alguna vez se den cuenta de quién es usted.

Suelte el resentimiento, el prender "su televisor personal" para darle y darle al asunto, lo único que consigue es dañarlo mentalmente, envenenarlo, amargarlo.

La vida está para adelante, nunca para atrás. Porque si usted anda por la vida dejando "puertas abiertas", por si acaso, nunca podrá desprenderse ni vivir lo de hoy con satisfacción. Noviazgos o amistades que no clausuran, posibilidades de "regresar" (a qué?), necesidad de aclaraciones, palabras que no se dijeron, silencios que lo invadieron ¡Si puede enfrentarlos ya y ahora, hágalo!, si no, déjelo ir, cierre capítulos.

Dígase a usted mismo que no, que no vuelve. Pero no por orgullo ni soberbia, sino porque usted ya no encaja allí, en ese lugar, en ese corazón, en esa habitación, en esa casa, en ese escritorio, en ese oficio. Usted ya no es el mismo que se fue, hace dos días, hace tres meses, hace un año, por lo tanto, no hay nada a que volver. Cierre la puerta, pase la hoja, cierre el círculo.

Ni usted será el mismo, ni el entorno al que regresa será igual, porque en la vida nada se queda quieto, nada es estático. Es salud mental, amor por usted mismo desprender lo que ya no está en su vida. Recuerde que nada ni nadie es indispensable. Ni una persona, ni un lugar, ni un trabajo, nada es vital para vivir porque: cuando usted vino a este mundo 'llegó' sin ese adhesivo, por lo tanto es "costumbre" vivir pegado a él, y es un trabajo personal aprender a vivir sin él, sin el adhesivo humano o físico que hoy le duele dejar ir.

Es un proceso de aprender a desprenderse y, humanamente se puede lograr porque, le repito, nada ni nadie nos es indispensable. Sólo es costumbre, apego, necesidad.

Pero.... cierre, clausure, limpie, tire, oxigene, despréndase, sacuda, suelte. Hay tantas palabras para significar salud mental y cualquiera que sea la que escoja, le ayudará definitivamente a seguir para adelante con tranquilidad.
¡Esa es la vida!

"La falla es la única oportunidad de comenzar de nuevo de manera más inteligente"

Gorilasssssss

Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.
"Marcos" -dice la mujer- "? Sabes que los gorilas son los animales mas
parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?
Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.
Maria le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a
mover las barras de la jaula.
"Ves?" -dice la mujer- "ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila."
Marcos le dice: "Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa". La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir. Marcos le dice: "Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale el trasero a ver que pasa".! La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a querer quitarle la ropa y desnudarla.

"Marcos, Que hago? Ayúdame!
Y Marcos le dice: "Ahora, explícale al p.ut.o gorila...

............ Que no tienes ganas
............ Que te duele la cabeza
............ Que estas cansada
............ Que estas con dolor de garganta
............ Que hoy tuviste muuuucho trabajo
............ Que tan temprano nooooo
............ Que te entienda como mujer
............ Que estas deprimida
............ Que estas en tus días difíciles
............ Que estas en tu semana complicada
............ Que solamente te abrase
............ Que estas muy tensa
............ Que tienes que levantarte muy temprano
............ Que hoy te levantaste temprano
............ Que hoy caminaste como china y te duelen los pies

............ Que hoy estás súper regalona y solo quieres muchos cariñitos
............ Que estas muy tensa y solo quieres masajes de relax
............ Que estas con ganas de ver TV
............ Que no quieres perderte Friends
............ Que hoy fuiste a la peluquería y no puedes moverte
A ver si te entiende Ahí te quiero ver!

A la hora de amar, protégete

Cuantas veces no hemos escuchado de nuestros amigos y amigas, de spots de radio y televisión, o leído en anuncios de periódico y espectaculares las palabras de ‘cuídate’ ‘protégete’ ‘por que me quiero, me cuido’. Casi siempre estas son aplicadas en cuanto al sexo seguro, prevención de embarazos y enfermedades de transmisión sexual, pero, ¿cuando hemos escuchado estas mismas pero refiriéndose al hecho de proteger nuestro corazón? Nuestros órganos físicos son muy importantes y es de vital importancia cuidarlos para vivir sanos y plenos, pero a veces se nos olvida que tenemos un corazón figurativo que también tenemos que cuidar y proteger. Las mujeres por naturaleza somos dadas a entregarlo todo en una relación, y creemos que con el amor que nosotras aportemos con ese será suficiente para que los dos caminemos de la mano sin gran problema. Mucho ojos chicas, el amar, también hay que protegerse. Es muy sencillo cerrar los ojos y caer en relaciones destructivas, relaciones en las que la aportación es 70/30, relaciones desgastantes ya sea por incompatibilidad de caracteres, de ideas, de metas, de horarios, o por que son de naturaleza prohibida o imposible. Hay que abrir bien lo ojos y cerrar un poquito mas el corazón. Al calor de los sentimientos es común que pasemos por alto conductas que a larga, a la hora que por fin abramos los ojos, nunca fue nuestra intención aceptar y vivir con ellas. Hagamos una lista mental de lo que queremos de nosotras y para nosotras y de nuestra pareja y para nuestra pareja, obviamente que con la mente bien centrada en lo que es real y la fantasía, otro error en el que caemos frecuentemente, y tratemos de apegarnos a ese ideal, considerando que puede haber variantes, nadie es perfecto. A la hora de darnos permiso de enamorarnos, recordemos que por más que fantaseemos en que nuestro hombre haga tal o cual cosa para demostrarnos su amor hacia nosotras, será muy difícil, casi imposible logar ver conductas que no son naturales en ellos y que solo tienen lugar en nuestros sueños tele novelescos. Debemos aprender a conocer a la persona, a identificar los rasgos compatibles, esos mismos que enlistamos mentalmente como ideales. Antes de entregar el corazón, fíjate a quien se lo das y que esta dispuesto aquel a darte a ti a cambio. Imagínense que delicia es llegar a casa y ser recibida por un ser maravilloso que te colme de besos y halagos, que se desviva por ti, que te haga sentir deseada, protegida, amada, una mujer completa de pies a cabeza, por que, créanme, si existe pero es de carne y hueso y no un dios bajado a la tierra. Olvidemos al príncipe azul que llega en el corcel a rescatarnos, y mucho mas del chico guapo en su mustang rojo y la cartera llena de dinero. Conozcámonos primero a nosotras mismas, querámonos mucho, valorémonos, cuidémonos como lo más preciado que tenemos que al fin y al cabo, solas llegamos y solas nos vamos a ir. Seamos realistas, pongamos unos minutos los pies en la tierra y solo entonces será cuando podamos abrirnos completamente al amor.



Anonimo

La 1ra. Pelicula Porno de la Historia

ViVe...

Usa protector solar
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FELIZ DIA DEL NIÑO!!!!!!!

Hoy es dia del niño y porlo tanto ahi les van estos videos, la mayoria de humor que mejor que la inocencia de un niño para causar "gracia" pero quiero comenzar con este que se llama "NIÑOS VEN, NIÑOS HACEN" para todos nosotros los padres que muchas veces se nos olvida que hay que enseñar con el ejemplo.....







Tambien los hay manipuladores....


y algunos GIGANTES....


algunos vienen en grupos....


otros vienen solos...


pero eso si todos con una torta bajo el brazo eso que ni que, vienen en todos los colores, tamaños y formas, pero TODOS VIENEN POR ALGUNA RAZON A ESTE MUNDO NO IMPORTA EN QUE CIRCUNSTANCIAS DEMOSLE GRACIAS A DIOS DE TENER LA DICHA DE TENER ESAS BENDICIONES DE POR VIDA QUE SON LOS NIÑOS, YA SEAN PROPIOS O ADOPTADOS UN HIJO ES UN HIJO ES TODAS NUESTRAS ESPERANZAS, NUESTRA FE, NUESTRO AMOR Y TODO LO BUENO QUE PUEDA VER EN UN SOLO CUERPECITO FRAGIL PERO CON UN ALMA MAS SABIA Y MAS FUERTE QUE LA DE CUALQUIERA, mientras nosotros nos esforzamos por ganar dinero, por comprar cosas caras, por tener "lo mejor" economicamente ellos nos demuestran que las mejores cosas de la vida son GRATIS... mientras tu les compras el juego de ultima moda el mas caro, el mas codiciado, ellos se divierten con la caja de carton... eso no te hace pensar?????

FELIZ DIA DEL NIÑO......!!!!!!!!

Diario de 2 novios

1.- EL DIARIO DE ELLA:

El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegue con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario.La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar mas intimo para poder charlar tranquilamente. Fuimos a un restaurante y el se seguía portando de forma extraña. Estaba como ausente. Intente que se animara y empecé a pensar si seria por culpa mía o por cualquier otra cosa.Le pregunté y me dijo que no tenia que ver conmigo, pero no quede muy convencida. Camino a casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y el se limito a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme.No se como explicar su actitud, porque no me dijo que el también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez mas preocupada. Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intente hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros, por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Mas o menos diez minutos mas tarde, el vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor.Pero seguía teniendo un aire distraído, después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedo dormido. Empecé a llorar y llore hasta quedarme adormecida. Ya no sé que hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra, mi vida es un autentico desastre.

2. – EL DIARIO DE EL

Hoy perdió el Real Madrid, estoy triste, ni modo. Pero al menos me eché un palito

MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LAS MUJERES: (chicos, tenganlo a mano)

Si= No

No= Si

TAL VEZ = No

TU VERAS...= Como lo hagas te mato

LO SIENTO, PERO...= Lo volveré a hacer igual...

DECIDE TU = Pero haz lo que yo digo

ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS = Ni se te ocurra hacerlo

HAZ LO QUE QUIERAS = Pero lo pagarás caroNO,

NO ESTOY ENFADADA = Por supuesto q estoy encabronada...... IMBECIL!

¿TE ESTAS DURMIENDO? = No te duermas

ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO = No tengo ganas de hacer el amor, no estes chingando.

NO ME MIRES DE ESA MANERA= Me encanta que me mires con esa cara de salido...

ESTOY GORDA? = Dime que estoy buenísima

APAGA LA LUZ = Tengo celulitis

QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS = Y las alfombras, y la pintura, y los muebles...

ES QUE ESTA COCINA ES TAN PEQUEÑA...= Quiero una casa nueva

¿ME QUIERES?= Te voy a pedir algo...

¿QUE TANTO ME QUIERES?= Y cuesta mucho dinero

NECESITARIAMOS...= Yo quiero

TENEMOS QUE HABLAR= Necesito quejarme de algo

MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LOS HOMBRES: (chicas tengalo a mano)

TENGO HAMBRE = Tengo hambre

TENGO SUEÑO = Tengo sueño

ESTOY CANSADO = Estoy cansado

HABLEMOS = Estoy tratando de impresionarte para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo

PARECES TENSA, TE DOY UN MASAJE? = Primero te meto la mano, después quiero sexo contigo

¿ME CONCEDES ESTA PIEZA? = Quiero sexo contigo

¿TE GUSTARIA IR AL CINE? = Quiero sexo contigo

¿QUIERES CENAR CONMIGO HOY? = Quiero sexo contigo

¿TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES? = Te voy a llevar a mi casa y quiero sexo contigo

TE QUIERES CASAR CONMIGO? = Quiero que sea ilegal para ti acostarte con otro hombre que no sea yo

(DE COMPRAS) SI, TE QUEDA MUY BIEN = Agárralo de una vez y vámonos ya de aquí!!

QUE BIEN TE QUEDA...= Que buena estas!

SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE DE PELO= Pen*****... $30.000 a la basura!!

¿PERO CUAL ES EL PROBLEMA?= No entiendo la tragedia...

¿QUE TE PASA?= Cual trauma psicológicoautoinventado te afecta hoy?

¿ESTAS ENFADADA?= Me imagino que esta noche nada de sexo...

ESTOY ABURRIDO = Tenemos sexo?

YO TAMBIEN TE AMO OK? = ¿estas contenta? podemos empezar con el sexo ya????

CUALQUIER PARECIDO CON LA REALIDAD ES MERA CONINCIDENCIA...... OK??? JAJAJAJAJAJAJA

EL RePoRtAjE ( y no es de Yordi......)

Era este un reportero ke se fue a una comunidad lejana de campesinos a hacer un reportaje, llega con uno de los campesinos y le dice, cuenteme una historia sorprendente de su comunidad,
el campesino dice: "una vez se perdio la cabra de mi vecino en las montañas, entonces todos los varones de la comunidad salimos a buscarla, cuando la encontramos, hicimos una fogata alli, nos emborrachamos y todos tuvimos sexo con el animal",


El reportero se kedo sorprendido y pensó, esto no puedo poner en el reportaje, luego le dijo, mejor cuenteme una historia feliz de su comunidad, entonces el campesino con una sonrisa de oreja a oreja empieza:
"una vez se perdio la esposa de mi vecino en las montañas, entonces todos los varones de la comunidad salimos a buscarla, cuando la encontramos, hicimos una fogata alli, nos emborrachamos y todos tuvimos sexo con ella"


El reportero se kedo sorprendido y le dijo, sabe ke? mejor cuenteme una historia triste de su comunidad, entonces el campesino con lagrimas en los ojos empieza " Una vez yo me perdi en las montañas...."



uuuuuuuuuutttttttttttaaaaaaaaaa jajajajajaja

moraleja: mucho cuidado cuando vayan de excursion.....

El Perrito y la Pantera

Un señor adinerado va de cacería al África y se llevasu perrito Fox Terrier para no sentirse solo en ese lugar. Un día ya en la expedición, el perrito, correteando mariposas se aleja del grupo y se extravía comenzando a vagarsolo por la selva. En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera se lo vaa devorar, piensa rápido qué hacer. En eso ve un montónde huesos de un animal muerto y se pone amordisquearlos.Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo,el perrito dice "¡Ah!, ¡qué rica pantera me acabo dechingar!!"

La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando "¡Perro hijo de puta, casi me come a mí también!.

Un mono que andaba trepado en un árbol cercano y quehabía visto y oído la escena sale corriendo tras la panterapara contarle como la engañó el perrito. El perrito alcanza a darse cuenta de la mariconada del mono.

Después que el mono le cuenta a la pantera la historia de lo que vio, esta última muy encabronada le dice al mono "¡Súbetea mi espalda, ahora vamos donde ese perro cabrón a verquién se come a quién!". Y salen corriendo en chinga a buscaral perrito. El perrito ve a lo lejos que se le venía lapantera nuevamente encima, y esta vez con el monomaricón encima. "¿¿Y ahora qué mierda hago??, dice todocagado el perrito.Entonces, el perrito, en vez de salir corriendo, sequeda sentado dándoles la espalda como si no los hubieravisto, y en cuanto la pantera está a punto de atacarlo denuevo, el perrito dice"¡Mono hijo de la chingada!, hace como una hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!

"MORALEJA:"EN MOMENTOS DE CRISIS, SOLO LA IMAGINACIÓNES MAS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO"

Angelina Jolie ya adoptó a otro niño

Angelina Jolie se convirtió en madre por cuarta vez. El proceso de adopción que la actriz había iniciado para adoptar a un niño vietnamita de tres años concluyó recientemente y Jolie tomó la custodia oficial del menor el jueves.

La actriz viajó a Vietnam junto a su hijo Maddox para recibir al nuevo integrante de la familia, que nació en noviembre de 2003 y se llama Pax Thien Jolie. El nombre del menor traducido al español es Cielo Pacífico (Pax significa Pacífico en latín y Thien es cielo en vietnamita). Según información del orfanato Tam Binh ubicado cerca de Ho Chi Minh, el menor vivió en el lugar desde que fue abandonado cuando era un bebé. Jolie y sus dos hijos permanecerán alrededor de una semana más en Vietnam, hasta que el pasaporte norteamericano de Pax Thien sea procesado. Lamentablemente, Brad Pitt no pudo asistir al gran acontecimiento por razones laborales. “Brad deseaba estar ahí, pero está trabajando bajo contrato en una película en Los Ángeles”, informó a PEOPLE Trevor Nelson, el consejero de Jolie en asuntos internacionales. Si todo sale bien, la familia entera estará reunida dentro de poco y las dos hijas de la pareja, Zahara (2 años) y Shiloh (10 meses), conocerán a su nuevo hermanito.

Beautiful Liar el nuevo ViDeO de ShAkiRa & BeYoNcE

me fascinan estas 2 =)

ARRIBA MEXICO

Un día llega un granjero, va al pueblo, se mete en un gallinero y le dice al gallero:
Buenas tardes quisiera un buen gallo que me pise a todas mis> gallinas..> > A lo que el gallero responde: ¿Cuántas gallinas tiene? 180, dice el granjero.
Entonces el gallero saca una jaula con un gallo Francés, enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones y le dice al granjero: Tome este, es "Philipe Le Cock" no falla.
El granjero se lo lleva y, a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, caza la primera gallina, le echa dos palos, sale agarra la segunda le echa el primero, y cuando le esta echando el segundo se queda frito. El granjero lo mira y dice: Pinche gallo que me vendieron, se echo a dos gallinas y ya no pudo. Entonces toma al gallo de la cresta y se lo lleva al gallero y le explica lo que paso.
El gallero se disculpa y le saca un gallo Japonés imponente con la cresta amarilla, ojos grises y tenis Nike y le dice al granjero: Este es el "Nico Sumo", pruébelo y después me cuenta. El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero, el gallo sale desesperado... se voltea a la primera gallina, agarra a la segunda y la empala, a la tercera le hace el 69 y cuando esta echándose a la cuarta revienta y cae muerto en medio del gallinero. El granjero enojado toma al gallo de la pata, y se lo lleva al gallero y le dice: ¡¡Este es el segundo gallo que me vendes y revienta!! Entonces el gallero le saca un gallo Mexicano, del meritito DF, todo flaco, sin plumas, ojeroso, jorobado y con huaraches de hule de llanta y le dice al granjero: Mire señor, es lo único que me queda, se llama Nachito... El granjero, enojado, se lo lleva pensando ¿Qué voy a hacer con este pinche gallo flaco?...
Llega, lo suelta en el gallinero, el gallo sale enajenado y se echa a las 180 gallinas, cada una con una posición distinta, luego pega una segunda vuelta y se las echa a todas otra vez, sale corriendo, se echa al perro pastor alemán y entonces el granjero lo toma del cuello le pega dos chingadazos y lo mete a la jaula. ¡¡¡Que fenómeno este gallo!!!, piensa el granjero... Las gallinas estupefactas con Nachito; que Nachito esto... que coge bien rico... que si con tres al mismo tiempo... y a ti que te hizo... y a mi me hizo tal cosa.... ¡ Un jolgorio total !. Al día siguiente lo suelta de nuevo y sale el Nachito enajenado,> le pega dos vueltas al gallinero dándole a todo lo que tenga plumas, sale corriendo y se tira al perro, al gato, dos vacas, el granjero lo persigue lo toma de la cresta, le pega dos chingadazos para calmarlo y lo mete en la jaula.
¡¡¡Pinche Gallo hijo de la chingada, si jodes a toda la granja hoy, te voy a matar!!!..., dice el granjero.> > Al día siguiente va a buscar al gallo y encuentra la jaula> desarmada y sale echo la madre hacia el gallinero y encuentra a todas las gallinas con las patas para arriba, afuera ve a las dos vacas echadas en el piso con la cola colorada hablando del Nachito, el perro con el c*** floreado, a los cerditos flotando en el lodo suspirando por Nachito y el granjero> dice: ¡¡¡¡¡Noooo, se me escapo el gallo y se va a chingar al ganado del vecino y él me va a matar!!!!!
Entonces agarra al caballo (que tambien ya se lo habia cogido) y sale en busca de Nachito. Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejada por Nachito... cabras abiertas de patas, chivos matraqueados, una tortuga que en el borlote la saco del caparaz> ón, tres ardillas rengas, un borrego poniéndose crema antiflamatoria, un venado curado de hemorroides, una víbora usada de condón, hasta que de repente a varios kilómetros, ve a Nachito tirado en el piso inmóvil, mientras dos buitres volaban a su alrededor en círculos... UNA ESCENA DESGARRADORA...
Entonces el granjero ve a los buitres y se da cuenta de la> situación y grita: ¡¡¡¡¡Nooooooooo, Nachitooooo!!!!!... ¡¡¡¡¡se me murioooooo Nachitoooo!!!!!... ¡¡¡¡¡Al fin encuentro un gallo de> verdaaaaaddddd y se me muere!!!!!...
En medio del lamento, Nachito cuidadosamente abre un ojo, mira al granjero y, señalando a los buitres, le dice:> ¡¡¡Sshhhhhh... cállate cabron!!!... ¡¡¡que me espantas a las morenitas!!!

jajajajajajajajaja jajajajaja MEXICANO TENIA QUE SER.......NO SE RAJA..!!!!!!

JeRaRqUiAs ReLiGiOsAs..

4 madres estan habalndo de sus hijos sacerdotes.

La 1ª dice: "Mi hijo es Monseñor, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y le saluda diciendo Buenos días Monseñor".

La 2ª no puede ser menos y dice: " Mi hijo es obispo y cuando entre en una sala la gente se pone de pie y saluda diciendo Buenos días excelencia".

La 3ª dice: "Mi hijo es cardenal y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y saluda Buenos días eminencia".

Pero el hijo del a 4ª madre es un cura comun y corriente, asi que dice: "Mi hijo mide 2.20 metros, pesa 215 kilos, es guapo y musculoso, asi que cuando esntra en una sala la gente dice !oh Dios mío!!!!!!!!!!!!!!!!!

MURIO MAMA DE ANGELINA JOLIE...

Marcheline Bertrand (izq.), Angelina Jolie y Jacqueline Bisset.

Angelina Jolie está pasando por un muy mal momento. Su madre, la también actriz Marcheline Bertrand, falleció el pasado sábado en el Cedars-Sinai Medical Center en Los Ángeles, tras una larga batalla contra el cáncer. La noticia la dio a conocer Jolie en un comunicado de prensa, donde informó que su madre de 56 años murió tras siete años y medio batallando contra la enfermedad. Al momento de su muerte la actriz se encontraba acompañada de sus dos hijos, Jolie y James Haven, y el novio de Jolie, Brad Pitt.

Bertrand crió sola a sus dos hijos luego de separarse del actor Jon Voight, con quien Jolie cortó relaciones hace un par de año. Cuando Jolie y Brad Pitt se convirtieron en padres, la fallecida actriz no pudo ocultar su felicidad. “Mi corazón está dichoso de alegría con la llegada del tercer hijo de Brad y Angelina. Maddox, Zahara y Shiloh son niños muy queridos. Tienen unos padres que los quieren mucho y los apoyan en todo sentido”, señaló a PEOPLE en la ocasión. La familia realizará un funeral privado en honor a Bertrand, para el cual solicitaron que en vez de flores se realicen donaciones al instituto de investigación de cáncer femenino en el hospital Cedars Sinai.

MIS CONDOLENCIAS A UNA DE MIS ACTRICES Y SER HUMANO PREFERIDAS, ES UNA PERDIDA IRREPARABLE Y MUY DOLOROSA, PERO AUN ASI ME IMPRESIONA QUE PIENSE EN LOS DEMAS AL DONAR EL DINERO DE LAS FLORES A PERSONAS CON ESE MISMO MAL, (Q,E.P,D).

Lunes 29 de enero, 2007

1 De InDiOs...

Un hijo indio le dice a su padre:
-Padre! Yo querer cambiarme el nombre.
-No, hijo! Eso no ser posible. Hemos tenido la costumbre de nombrar a nuestros hijos por lo primero que pase durante el nacimiento.
-Pero...
-Ya te dije. Mira a tu madre "Rosa del campo", tu hermano "Torbellino veloz", tu hermana "Luz de luna" y yo "Rayo de sol".
-Pero padre yo...
-Ya te lo he dicho, "Perro cagando"!!!!

Un BaiLeCiTo...

Este es mi alumno yo le enseñe a bailar...(como no jajaja)


Evolución del Baile

LaS iMaGeNeS dE Mi ViDa....

USA vs MÉXICO

Estados Unidos y México querían demostrar cual de los 2 países era + fuerte y decidieron hacer una pelea entre perro para averiguarlo.

Estados Unidos lleva un perro Rottweiler muy musculoso y México se presenta a la competencia con un perro salchicha.

Cuando comienza la pelea, el rottweiler es rápidamente derrotado por el salchicha mexicano. Entónces uno de los americanos frustado reclama: "oh no con tanto dinero que le metimos a este perro en entrenamiento, alimentación en todo...."

Y el mexicano le contesta: ¿Y USTED CUANTO CREE QUE LE METIMOS EN CIRUGIA PLASTICAS A ESTE COCODRILO??????

EsPeRo Tu ReSpUeStA..

Cabezón y muy delgado que se pone siempre negro, después de haber sido frotado... Qué es?????

AnOrExiA

Hoy quiero hablarles sobre este tema que para mi es muy importante, por que creo que a la mayoria de las mujeres nos afecta la idea de estar gordas, pero dejenme decirles que en mi opinion la sociedad es un factor clave para que cada vez se padezca mas de este problema, nosotros mismos discriminamos a las personas que consideramos fuera del "estandar de aceptable", las modelos cada vez mas escualidas, las artistas que lo promueven, siempre queremos ser especiales, aceptadas, extraordinarias y eso lo relacionamos con la imagen, no hay como llevar una dieta sana, para mantenerse bien y eso ahora lo se, en cuanto llegue a mi peso ideal iniciare un tratamiento de mantenimiento y por supuesto ya estoy cambiando mis habitos alimenticios por unos mas sanos; pero siempre comiendo lo que mi cuerpo necesita quiero ser bella pero para esta vida, no las mas bella y flaca del panteon los dejo con esta informacion que me encontre en la web y este video que me parecio muy bueno y facil de entender.

Anorexia nerviosa
Se caracteriza por el temor a aumentar de peso y por una percepción distorsionada y delirante del propio cuerpo que hace que el enfermo se vea obeso aun cuando su peso se encuentra por debajo de lo recomendado. En consecuencia, se inicia una disminución progresiva del peso mediante ayunos y la reducción de la ingesta de alimentos. También puede ser que la persona se vea afectada por atracones y después se recurra a la purga de los alimentos por el vómito o el uso de laxantes (bulimia).
Afecta sobre todo a las mujeres de 13 a 25 años (esta cifra ha ido variando con el tiempo).
Este tipo de anorexia precisa no sólo una realimentación, sino también un tratamiento psicológico.
El tema es ampliamente discutido últimamente, pues determinadas actitudes modernas como la ropa cada vez más estrecha, o la aparición de modelos de pasarela cada vez más delgadas puede influir negativamente en el ánimo de muchas jóvenes que tratan de conseguir el supuesto cuerpo perfecto que la sociedad parece pedir.
Según muchos psicólogos, la solución a este problema pasa por formar a la juventud, escapar de esa moda de la delgadez extrema y enseñar a la gente a ser feliz con su propio cuerpo. En general, la persona afectada de anorexia tiende a negar el problema y se opone a la rehabilitación por miedo a subir de peso.

Comparación entre anorexia nerviosa y metabólica
Quizás, la más peligrosa de ellas sea la primera dado que el deseo de la persona por adelgazar puede llevar a extremos tales que el organismo se vea gravemente afectado. Determinados casos de mujeres han llegado a puntos en que la regla se interrumpe, el deterioro mental se hace irrecuperable e incluso se puede llegar a la muerte.

Síntomas
Algunos síntomas de la anorexia nerviosa son:
Miedo excesivo a subir de peso
Alteraciones en la imagen corporal
Perdida de peso notable
Alteraciones en la menstruación o amenorrea (en mujeres)
Miedo a comer en frente de otras personas
Irritabilidad
Alteraciones del sueño (Insomnio)
Ejercicio excesivo
Excusas para no comer (dolor de estómago, estudios, etc)
Osteoporosis
Frío constante
Perdida del esmalte en los dientes y caries
Desmayos
Fatiga
Uñas frágiles
Mareos
Indigestión al comer
Estreñimiento
Caída del cabello
Aparición de lanugo (vello como el de los bebés)