DICIEMBRE

He pensado mucho ultimamente, el porque en este mes me deprimo tanto y apesar de que cumplo años el dia cuatro, es navidad, un año nuevo se aproxima.... yo.. simplemente me la paso diferente, otros años no le daba mucha importancia porque andaba de alla para aca comprando regalos, buscando lo necesario para la cena... pero a partir del año pasado ha sido diferente.. todo lo mas doloroso para mi, ha pasado en diciembre... y este año no hay para los regalos, no hay para la cena, no hay para estrenar ropa nueva, mi familia esta y no esta... y el año pasado estuve sola y este año no sera la excepción.... mis hijos, no piden nada por que saben que no hay para comprarles... y no se quejan,  pero sé que por dentro desean.... solo que no me lo dicen para no lastimarme... yo solo me convenzo de que estamos con bien, con salud, tenemos un techo donde dormir y que por lo menos hay algo que comer, solo me consuela el hecho de que seguire trabajando y esforzandome para que esto no sea recurrente, en sembrar una vida mejor.... para cosechar el futuro que mis hijos merecen,

FELICES FIESTAS!

copa vacia

No es que no podamos..... es que no queremos evitarlo... y nos aprovechamos de nuestra debilidad..... lastima que solo sea una aspirina, al gran dolor de nuestro corazon.... y que se evapore tan rapido el elixir de la copa.... al final vuelve a quedar vacia.... y al tener esa cercania entre tu alma y la mia el abismo se engrandece... lo mas lamentable es que confiesas que con alguien mas nunca sera igual, eso lo se.... aun asi... te vas... y yo.... doy un paso atras.... ya no evito llorar... prefiero que salga todo esto que regreso para golpearme en la cara y darle el tiro de gracia a mi orgullo caido en batalla....necesito limites, pero cada que pongo un ladrillo para esa barda, llegas como un huracan a derrumbarla y vuelvo a empezar... y vuelve a caer... tal vez necesite un refugio antihuracanes.... pero si cavo en la arena, toda esa pasion quedara enterrada.... morira para siempre? o podra salir cuando cese la tempestad.. solo necesito un material fuerte y flexible que se mueva con el viento para que no se rompa, pero esta vez hare una puerta, para dejar entrar a quien yo decida y sacar toda la basura que se acumule.... te prometo que cuando regrese una memoria que te incluya sera solo por un segundo y no la retendre la dejare libre para que tome el lugar que le corresponde en el universo y deje espacio para lo nuevo, lo sano, lo renovador, lo que pueda llenar el vacio de mi copa y repare mi corazon....

reflexiones para el alma

Por qué se dedican reflexiones para el alma? si el alma reflexionara... las lagrimas serian unica y exclusivamente para lubricar los ojos....

??????

¿Por qué? para ti la pregunta mas dificil de contestar con sinceridad... y lo mas acertado es quedarse callado un momento... y despues decir no se....  


y se supone que la loca soy yo...?????????

Incongruencias del ser humano

Lo que mas deseamos es confiar ..... y es lo que mas nos cuesta trabajo realizar..

Nuestro sueño dorado.. SER FELICES... pero esperamos que alguien venga a proporcionarnoslo...

Queremos que se acabe la corrupcion..... pero le ofrecemos la mordida al policia para no pagar la multa...

Queremos ser amados intensamente, sin limites, sin reservas.... pero nosotros no lo hacemos..

Queremos recibir..... pero no damos...

Queremos la paz mundial..... pero le echamos la basura al vecino...

Queremos lujos, comodidad, darnos la gran vida..... pero la vida transcurre mientras estamos obsesionados con generar ingresos economicos..... y nos la perdemos..!

TE AMO..... pero no podemos estar juntos...

TE EXTRAÑO..... pero no sere yo quien te busque....

TE NECESITO, ME HACES FALTA.... pero no sere yo quien perdone...

QUIERO RECORRER CONTIGO EL SENDERO DE LA VIDA..... PERO NO DARE EL PRIMER PASO....

He llegado a la conclusion de que la felicidad de las personas radica en la congruencia de sus pensamientos, sus emociones y sus acciones... en la falta de ese factor radica el conflicto existecial generando cargas innecesarias acumulables y pesadas de las cuales nos da miedo deshacernos, por que al perderlas quedaria un hueco profundo y no habria pretexto alguno mas que ... SER... y conseguir llenarlo con esa felicidad tan anhelada... la cual nos han enseñado pertenece a un grupo muy reducido de personas en el mundo, del cual no formamos parte... se nos promete la proteccion, la redencion, la vida eterna... pero a base de sumision, de humillacion, de sufrimiento.... yo me pregunto a que padre le gusta ver sufrir a sus hijos?

Definicion Miedo

Miedo: factor causante de todos los males emocionales del genero humano; existente en todos los ambitos inclusive aquellos que puedan parecer incongruentes (ejem, miedo a ser feliz, miedo a sobresalir, etc.) se alimenta de cada momento de evitacion, se refugia en el conformismo, ataca con cada pensamiento negativo devorando la autoestima, desperdicia el talento y entierra todos los sueños por igual. Se manifiesta con la negacion. 

Si usted lo ha sentido DENUNCIELO! NO SEA UNA VICTIMA MAS..!

si solo tuviera dos años mas....

fue mi tarea del dia de ayer.. responder estas preguntas... hastelas y comparte tu experiencia... en lo particular llore un rio... hice las paces con la vida y dormi como un bebé...

1.      ¿SI SU VIDA FUERA A TERMINAR EN DOS AÑOS ESTARIA COMPLETA?
En el ámbito profesional sí, porque me falta solo un año y medio para terminar la carrera que por muchos años tuve la ilusión de empezar a estudiar. En lo personal no completamente porque aunque tengo a mis tres hijos que son maravillosos y a los cuales amo con toda mi alma y mi corazón y no alcanzaría a disfrutarlos a lo largo de su propio camino y  no tengo una pareja con la cual compartir; esa parte quedaría inconclusa. 

2.      ¿QUÉ HABRA DEJADO FUERA?
Tal vez el hecho de que me faltaría el cumplimiento de algunos sueños, como el hecho de viajar a diferentes partes del mundo y captar imágenes capaces de proyectar la esencia de realidades completamente opuestas o simplemente diferentes. Lo cual hubiera querido realizar cuando mis hijos crecieran y tuvieran sus propias familias. 

3.      ¿QUÉ FALTARIA POR DECIR?
Durante esos dos años trataría de que no faltara nada por decir le diría a mi madre que la quiero y que entiendo que seamos tan diferentes y que eso hace que no le guste mi manera de ser, ni de pensar y que si ya casi no nos vemos es para evitar conflictos, y para que cuando me vea lo haga con gusto. Le diría a mi padre que lo amo y que le agradezco que haya sido mi mejor amigo en la niñez, que le agradezco que siempre tuvo una palabra de aliento, una palabra positiva y que siempre haya respetado mis decisiones aunque no estuviera de acuerdo con ellas, y sobre todos que siempre festejo mis ocurrencias y me impulso a seguir adelante, que es la única persona que siempre ha creído en mi. Le diría a mis hermanos que los amo y creo en ellos, y que como he estado siempre lo estaré hasta el último momento siempre dispuesta a apoyarlos.
Les diría a mi familia, a mis amigos y al papa de mis hijos que les agradezco los buenos momentos vividos y los malos también por que los dos me sirvieron para crecer, que fueron parte importante de mi vida y sobre todo que les encargo a mis hijos que es lo valioso que tengo en la vida.
Y por último, y más importante MIS HIJOS se los digo seguido,  pero se los repetiré a partir de hoy cada día hasta el último respiro, que los amo que son lo mejor que me ha pasado, que me siento muy orgullosa de ellos,  que son las personas más hermosas, mas especiales que he tenido a mi lado y que ser su madre ha sido lo más difícil, pero lo más satisfactorio que he realizado, que me impulsaron a sacar fuerza, valor y determinación en momentos cruciales de mi vida, y a desarrollar capacidades que yo no sabía que existían dentro de mí, que por mucho y por siempre fueron lo mejor que esta vida me dio.

4.      ¿CÓMO PASARIA SU PRECIOSO TIEMPO DURANTE ESOS DOS AÑOS?
Terminaría mis estudios, y pasaría cada momento disfrutándolo al máximo, sin preocuparme por cosas que a veces creo que necesito y en realidad puedo vivir sin ellas, escribiría todo lo que piense y sienta cada uno de esos días, así como las memorias que lleguen a mi mente de vez en cuando, besaría mas, abrazaría mas y no me limitaría. 

5.      ¿PODRIA VERSE A SI MISMO AL ESPEJO SIN SENTIR CULPA DESPUES DE ESOS DOS AÑOS?
Si, por que al final de cuentas ame y fui amada, di lo mejor de mi y recibi muchas cosas buenas, no me arrepiento de las decisiones tomadas, en su momento lo hice porque me pareció la mejor opción, nunca lastime a nadie de manera intencional y la mayoría del tiempo trate de ayudar y de servir; trabaje por todo lo que quise en la vida, luché diariamente para darles mayor oportunidad a mis hijos, le sonreí al extraño, le di mi hombro a quien lo necesito, y contribuí en alguna medida a las causas sociales, mi errores me costaron caros, pero al final aprendí de ellos, así que no le debo a la vida, ni la vida nada me debe, por que me dio la cosecha que yo sembre.

Adios a un Señoron!

"...Deja que la curiosidad te lleve donde sucede la vida, no seas espectador de la televisión, sino protagonista de la tierra, recuerda que a los que se animaron les debemos todo, píntate un sí en la frente para que se te acerquen los que quieren vivir, sin preocuparte por el tiempo... en una eternidad se recomienza a cada instante. Y no pierdas energías cuidándote, porque la vida es bello peligro." 

Facundo Cabral*

"EL CUERPO GRITA ... LO QUE LA BOCA CALLA" HAY QUE OIRLO!!!!!

Muchas veces...

El resfrío "chorrea" cuando el cuerpo no llora.


El dolor de garganta "tapona" cuando no es posible comunicar las aflicciones.


El estómago arde cuando las rabias no consiguen salir.


La diabetes invade cuando la soledad duele.


El cuerpo engorda cuando la insatisfacción aprieta.


El dolor de cabeza deprime cuando las dudas aumentan.

El corazón afloja cuando el sentido de la vida parece terminar.


La alergia aparece cuando el perfeccionismo está intolerable.

El pecho aprieta cuando el orgullo esclaviza.
La presión sube cuando el miedo aprisiona


Las neurosis paralizan cuando el niño interior tiraniza.

La fiebre calienta cuando las defensas explotan las fronteras de la inmunidad.

Las rodillas duelen cuando tu orgullo no se doblega.

El cáncer mata cuando te cansas de "vivir".

la vida da muchas vueltas

Ahora comprendo esa frase de "la vida da muchas vueltas" por que no importa cuanto huyas de ciertas situaciones, de ciertas emociones o sentimientos... no importa cuanto huyas por que algun día tendrás que hacerles frente, yo pensaba que entre mas me concentrara en "otras cosas" aquel objeto de mi agobio o frustación se alejaría... bueno ignorar no es lo mismo que superar...

Y después de tanto y tanto luchar, por que según yo no soporto estancarme en "algo", vuelvo como al principio, siguen viejos temores, viejas frustaciones y viejos pensamientos rondando mi cabeza... obvio no soy ni la minima parte de lo que fui hace trece años, y todavía eso es mas frustante aún (contradictoriamente) se lo que me pasa, se de donde viene, se como combatirlo... y no puedo evitar sentirlo...

Y al final de cuentas, estoy en el lugar de donde desesperadamente quise salir, con la misma sensación que un día hace casi diez años me juré a mi misma no dejarme volver a sentir, con una camiseta embrujada y unas llaves confiscadas... y con ganas de no tener ganas.. deseando que no amanezca y soñando que es solo un sueño..

deberia...

Que hoy debería estar afuera festejandola... si

Que debería agradecer a la vida de que esté viva... si

Que debería sentirme orgullosa de ser madre y de salir adelante sola con ellos tres... si

Que debería haberla abrazado y besado y haberle dicho que la quiero... si

Entonces que demonios hago aqui, a estas horas, en pijama aun y sin ganas de nada..?

si creyera en ti...

Si creyera en ti, te pediria que te lleves todo lo que inunda mi pecho y que no me deja respirar.... si creyera en ti, tal vez no tendria la soledad como compañera, el pesimismo de carcelero y la desesperanza rondando mis pensamientos...

Me duele admitir, reconocer, aceptar.... que mi inclino por la razón y no me da paz.... sino todo lo contrario, vivo sumergida en lágrimas de dudas, en reproches y melancolía.... mi moral devaluada no aporta sino restos de un tsunami llamado amor... y las cenizas de ese fuego intenso no guardan ni un brasa que pueda brindarle un poco de calor a este corazón que se revuelca en nuestra cama y se cubre con las sabanas que alguna vez guardaron la figura de los dos, fundidos en un solo respiro y al son de un latido que con el paso de las noches se debilita...

La luna no es mas que un farol a traves de mi ventana, ya no coquetea con la tentación... y tú solo te has vuelto una frase cotidiana para brindar consuelo a otros... si como siempre a otros.. 

Por primera vez experimente la envidia.... de la mala... vil envidia... de aquellos que sonrien, que son felices y que lo gritan a los cuatro vientos.. restregandome en la cara.. todo lo que siempre quise y que ya ni siquiera logro distinguir....y que cada vez se aleja mas y mas... y yo, sin poder levantarme.. sin poder luchar.. estoy tan cansada de ser fuerte... que cualquier pequeño soplo me derrumbaría...

Si, lo acepto, no soy tan fuerte, ni tan inteligente, ni tan madura.... en estos momentos soy mi peor enemigo, mi peor juez.... si escuchara mis pensamientos en los labios de cualquier mujer, no sentiria lastima, sino repulsión, pensaria que patética criatura... no se merece esos tesoros que la vida le ha dado...

Y sin embargo no puedo evitarlo... trato de distraer mi pensamiento... pero cuando menos lo espero regresa una y otra vez como pelicula vieja.... o como pesadilla recurrente....

Me aferro a mis momentos de lucidez..... todavía me aferro... todavía la razón no me abandona... todavía..

Si creyera en ti... tendría esperanza.. si creyera en ti tendría el consuelo de que al final, me esperará algo mejor, si creyera en ti.. confiaria.. simplemente lo haría por que sí...

Pero la realidad que me invade me impide creer en fantasías, me impide creer en castillos construidos en el aire y en tesoros al final del arcoiris, esa realidad me impide, me limita y me ahoga.. ya no quiero estar en este laberinto... ya no puedo con él, no tengo el poder, ni la fuerza, ni las ganas... todavia no soy capaz de darme al cien por vencida.... ya no quiero la idea de ti..... ya no quiero escuchar que todo estara bien por que tu me ayudaras, ya no quiero escuchar que si tengo fe en ti todo cambiara..... x que ya me canse de esperar... ya me canse de creer, ya me canse de vivir aqui....

simplemente

ok.. me voy.. regreso y prometo no alejarme tanto y no lo cumplo... pero aqui estoy otra vez.. no se si alguien me lea... pero aun asi, aqui estoy...se que regularmente no me escuchan.. pero es porque no hablo... sencillo de resolver no?

creo que ya perdi la practica de la escritura, como perdi la del dibujo.... tengo un grillito que me dice que lo retome ... que retome el dibujo, la composicion y la escritura.. nunca he sido buena pero simplemente en su momento fluia..

pasa algo curioso en lugar de escribir un entero estoy escribiendo fracciones.... a lo mejor por que mis pensamientos estan asi en estos momentos fraccionados en pasado, presente y futuro... y hay momentos en que puedo ver esas tres fracciones al mismo tiempo o por lo menos creo que las veo... pienso en lo que fui, en lo que me estoy convirtiendo y en lo que quiero llegar a ser... el camino es largo sin embargo se que vale la pena o eso quiero creer... algunas cosas se me estan quedando en el camino, otras se va adheriendo y otras simplemente tienen velcro.. el resultado? una maraña de emociones al por mayor...

a veces pienso... bueno acabo de caer en cuenta de que antes decia siento,, y ahora solo pienso... y pienso y pienso... cuando deje el sentir en segundo lugar? cuando le di preferencia al pensamiento, a la razon...  deberia haber un equilibrio 50 y 50.. pero para variar me voy a los extremos y si me pongo a hacer un recuento a lo mejor logre detectar lo que perdi y que, bueno, francamente no se si me haga falta ahora.. mmm a lo mejor un poco...

es algo frustante reconocer lo que te pasa, saber lo que significa, tener las herramientas y simplemente no dar ese paso.... nuestra humanidad seguira siempre apartandonos de nosotros mismos...

recuerdo que cuando tenia 12 años queria ser fotografa y viajar por el mundo tomando las mejores imagenes de la gente, de la naturaleza, de la vida, del amor, del dolor y la tristeza... queria ser libre y queria ser un mensajero de lo que pasa en el mundo, ser testigo de que las mejores cosas de la vida no tienen precio son gratis y se dan cada mañana... de ese sueño solo comprobe lo ultimo, hay tres velitas que me lo recuerdan cada dia, iluminan mi vida con esa llama de inocencia y amor.. que si merezco ese amor? no lo creo no soy ni el 40% de lo que ellos ven en mi en algunos momentos... solo es cuestion de que crezcan y se den cuentan que noy la mujer maravilla que todo lo puede y que en la balanza de defectos y virtudes pesan mas los primeros.. pero mientras ese momento llega disfrutare de ser la mejor por lo menos durante la mañana y la noche que es cuando me embriaga su luz...

quice tantas cosas... aprender a tocar un instrumento, a nadar, a bailar, a cantar y a vivir... y no he conseguido ninguna, pero en la ultima estoy trabajando... creo que puedo llegar a cumplirlas no se en que orden, ni en que momento, pero si tengo 70 y todavia tengo ganas lo hare...

sentimiento encontrados uuuuuuuuuhhhhhhhhhh.... y reencontrados uno por ahi... pero grande, irracionablemente grande.. fuera de lo comun, novelesco y cursi....... pero que disfruto..

personas especiales.. las hay .. fuera de tiempo y forma..pero que estan ahi, a pesar de mi mal humor, de mis presiones y mi histeria .... y si los papeles fueran al reves yo ya me habria mandado por un tubo.. GRACIAS POR SOPORTARME Y QUERERME.... aunque quererme, es como dormir con una granada..

voy a esperar a que haya la conexion... corazon-cerebro-manos-teclado para que fluya mi estupides con decencia...

old me...new me.. well just me...

bye bye...

CODIGO CIVIL FEMENINO

Artículo 1: Si él no la quiere, usted tiene quien la quiera. Busque, encontrará y no solo uno .  

Artículo 2: Si no la quieren, es porque no la merecen. Usted es demasiado grande para quien no la sabe valorar.

Artículo 3: Solteras sí, solas nunca.

Artículo 4: Usted piensa en un 'bonus track' con algún ex.? Recuerde que 'figurita repetida no completa el álbum'.

Artículo 5: Cuando un hombre pide un 'tiempo', significa que quiere intentar con otra. Y si no tiene suerte, volverá con usted. Tenga presente que "Tiempo, solo da el reloj". Nosotras noooooo.

Artículo 6: Hombre gallina solo sirve para hacer guiso. 

Artículo 7: No trate con prioridad a quien la trata como opción. Valórese y no deje que la usen.

Artículo 8: El hombre es la cabeza...? ...La mujer es el cuello, y puede mover la cabeza como se le venga en gana y a donde le convenga.

Artículo 9: Si el hombre que tropezó decide regresar, repita siempre: 'saque número y espere al final de la fila'.

Artículo 10: 'Príncipe azul'...? ¡Es mejor el lobo feroz. ..Que la ve mejor, la oye mejor y la come mejor.

Artículo 11: No olvide que es mejor caer que estar colgando.

Artículo 12: Las leyes del presente, tienen efecto retroactivo.

Artículo 13: Mujeres..... Mientras llega el indicado disfrutemos al equivocado. 

 COMUNIQUESE, CUMPLASE Y REENVIESE..!

Cualquier cosa que le des a una mujer ella hará algo fabuloso

Cualquier cosa que le des a una mujer ella hará algo fabuloso. Dale un esperma y ella te dará un bebé. Dale una casa y ella te dará un hogar. Dale alimentos y ella te dará una exquisita comida. Dale una sonrisa y ella te dará su corazón. Ella multiplica y engrandece todo lo que le des.....Asi que si le das problemas prepárate........ CABRÓN!!!!! X QUE TE HACE UN DESMADRE!! jaja (a poco no?)

Logra científico mexicano la rehidratación de cadáveres momificados

Tenia ganas de comenzar este año con una noticia sobre México que no fuera violencia, corrupción y todas esas noticias que les encanta transmitir a los de la TV y que mejor que esta..

Juárez.- En la mesa de aluminio reposa el cadáver de una mujer, la etiqueta que cuelga de una de sus extremidades dice que se llamó F.N.I. 315/08. Nadie ha reclamado su cuerpo. En el trozo del desierto de Chihuahua donde la encontraron no había identificaciones ni rastro para localizar a sus familiares.
Su rostro se ha transformado, luce acartonado y negruzco, ya no expide olores, su cuerpo está momificado.
El único que la mira es el odontólogo Alejandro Hernández Cárdenas, quien con delicadeza la coloca en una especie de sarcófago lleno de “la sustancia” que dará al mundo una nueva técnica de investigación forense y criminalística.
Bajo esa técnica ha identificado más de 70 hombres y mujeres con la idea de evitar que su destino final fuera la fosa común. En esos casos los familiares pudieron reconocerlos, la autoridad pudo actuar y en el menor de los casos los victimarios purgan en la cárcel la consecuencia de sus actos.
Casi dos años después del hallazgo químico el profesor de estomatología forense de la Universidad Autónoma de Ciudad Juárez, ha iniciado los trámites para patentar “la sustancia”.
“No soy egoísta, no busco lucrar con ello, ni un beneficio económico. Sólo proteger la autoría y contribuir a que en otras partes del país se pueda utilizar esta técnica”, dice en la conversación.
Alejandro Hernández Cárdenas es odontólogo de profesión con una especialidad en forense. Por la experiencia acumulada que logró hasta entonces con una maestría en esa misma especialidad y por su labor como voluntario en la Cruz Roja en el área jurídica, la Procuraduría de la entidad le pidió sumarse como odontólogo al grupo del Servicio Médico Forense (Semefo).
Métodos funerarios
Una vez incorporado al Servicio Forense, el especialista fue asignado, junto con una antropóloga, a reorganizar los restos óseos que se encontraban acumulados en esas instalaciones.
El Equipo Argentino de Antropología Forense, encargado de identificar a las víctimas de la dictadura en aquel país, trabajó en Chihuahua en 2005 y documentó que partes de los restos de las mujeres se encontraron dispersos desde el año 2003. “Los restos humanos se encontraban apilados, cuerpos sin cráneo o tórax, dedos, manos y extremidades sueltas”, testificaron los especialistas.
“Nuestro trabajo era individualizar los cuerpos para ver si se podían identificar con pruebas de genómica. Pero era difícil trabajar, puesto que la mayoría estaban momificados. A mí me llamó la atención, algo había que hacer para que no fueran a parar a la fosa común”, relata el científico Alejandro Hernández.
La momificación de los cuerpos se debe a las características de orografía y clima de la región, por ubicarse en una cuenca denominada endorreica, eso es que el agua de lluvia que no encuentra salida por ríos hacia el mar tiende a infiltrarse o evaporarse, con lo que contribuye a la concentración de sales.
Las características de ese terreno seco, los suelos salinos y el tipo de arena provocan que los cuerpos humanos que son depositados y abandonados entre las dunas tiendan a momificarse.
En el laboratorio de antropología, Alejandro Hernández Cárdenas decidió aplicar las técnicas funerarias, de conservación y embalsamiento de cuerpos, con el fin de que al exponerlos a los químicos como formol, asociados a glicerina, alcohol, fenol, timol, arsénico, cloruro de sodio, cloruro de zinc, sulfato de potasio, hidrato de cloral, ácido acético, bicarbonato de sodio, acetona, entre otras, para lograr que el tejido momificado volviera a su textura, flexibilidad y color de “cadáver fresco”.
“En ese entonces sólo tenía el permiso para hacer la investigación, pero no los materiales. Me daban los químicos, pero ese tiempo me la pasaba comiendo Gerber para obtener los frascos y poder meter, principalmente, dedos. En cada uno de ellos había una fórmula modificada para lograr la rehidratación”.
Un trabajo cotidiano
“Todo era una loquera mía. Tenía frascos con dedos por todos lados. Todos los días los revisaba... Pero un día llegué y vi que uno era completamente diferente a los otros. Saque el dedo y vi que estaba hidratado. Tenían características de un cadáver fresco”.
“Mi reacción fue enojarme. Fui directo al grupo que trabajaba en el mismo laboratorio y les empecé a reclamar por lo que yo creía que era una broma. Uno de ellos me dijo, no profesor, nosotros no nos metemos en sus cosas”.
“Regresé a mi archivo, saqué la foto que había puesto tres meses antes. Tomé una nueva foto para compararla. Lo había logrado. Revisé las notas. Tenía la fórmula exacta que había empleado y el tiempo de reposo”.
Luego inició el proceso de comprobación, hacer ese mismo ejercicio. Pasaron otros tres meses. El reto fue reducir el tiempo de rehidratación. Hoy un dedo reposa en el líquido de tres a 10 días.
Habían transcurrido dos años de muchos fracasos, el investigador se dedicaba a diseñar recipientes, a reducir el tiempo de exposición de dedos en la sustancia y sacar huellas digitales que servían a la Procuraduría Estatal en las investigaciones de feminicidios, homicidios y desaparición de personas.
Un día durante una exhumación de restos de personas, en medio de uno los desiertos que rodean a Juárez, una de las antropólogas llamó la atención del científico: “Venga, creo que junto a estos restos (óseos) hay algo que parece piel”. Al llegar al laboratorio se pudo comprobar que era piel. La evidencia se colocó dentro de un recipiente que fue herméticamente encerrado con un líquido cristalino, transparente. El efecto fue el mismo que con los dedos, recupero su aspecto “normal cadavérico”.
El trabajo se hizo cotidiano con dedos, manos y brazos. Hasta el 2 de mayo de 2008, cuando se localizó en el poblado de Praxedis G. Guerrero, del estado de Chihuahua, el cuerpo de una mujer. Dos meses transcurrieron entre trámites para que le otorgaran al científico los permisos necesarios para someter el cuerpo completo de esa mujer de nombre F.N.I. 315/08 al tratamiento de su sustancia.
También se realizó el diseño de un sarcófago o recipiente de 2 metros de largo, 1.20 metros de ancho y un metro de alto. El cual tiene una tapa que le permite hacer un cierre hermético y al vacío.
Mejora criminalística
El 1 de julio inició el procedimiento de rehidratación en un cuerpo completo. Primero se limpió el cuerpo con agua, para retirar tierra, basura y otros contaminantes ambientales. Se tomaron pruebas de sedimentos de sangre, se extrajeron algunos huesos, piezas dentales y muestras para obtener un perfil genético, puesto que la exposición a “la sustancia” altera la composición de la víctima.
La putrefacción impide que haya olores penetrantes, ya que pasó el tiempo de descomposición. Regularmente la rehidratación ocurre con cuerpos de uno a dos años que lograron su acartonamiento, están duros.
El trato fue cuidadoso. F.N.I. 315/08 fue tomada con cuidado hasta llevarla al gran sarcófago. Poco a poco se fueron colocando litros y litros de “la sustancia” cristalina, mientras el laboratorio se concentró del olor a fuertes químicos que eran manipulados con todo cuidado, no por su peligrosidad, sino para no alterar el cuerpo de la víctima.
Conforme pasaron las horas el líquido se fue pintando hasta absorber el café y negruzco que había adquirido la mujer. Tan sólo tres días después se tenían huellas digitales; al sumar cinco días su rostro había recuperado los rasgos faciales que permitió tomarle fotos y hacer un retrato hablado, con el cual la Procuraduría pudo advertir —a través de los medios de comunicación— a la población para dar con el paradero de los familiares.
Ocho días después F.N.I. 315/08 había recuperado sus características. Como si acabara de fallecer: lunares, manchas de la piel, cicatrices traumáticas y quirúrgicas, pero también moretones, huellas de mordeduras del victimario.
“Supe que unas personas de fuera de Ciudad Juárez reconocieron a la mujer. Nunca supe cómo se llamaba porque no acostumbro a darle seguimiento. Esto lo tomo como una medida de protección —en la ciudad más violenta del país—, pero también por salud y respeto a las víctimas. Mi interés es meramente científico”, explica Alejandro Hernández.
Luego, Hernández Cárdenas diseñó una sustancia adicional —también en trámite de patentarse— para que una vez que se logra la rehidratación el cadáver se pueda conservar por un tiempo adicional hasta que se realizan las investigaciones en órganos vitales —los cuales también se rehidratan— como corazón, hígado o estómago.
Mientras las pruebas de perfil genético no han logrado rebajar su costo de entre 3 mil y 4 mil pesos, la rehidratación de cuerpos enteros apenas rebasa los mil 500 pesos. Si sólo se necesita obtener las huellas digitales dentro de un proceso de homicidio “es realmente barato”, de 25 a 50 pesos, detalla el forense.
Con el incremento de la violencia en Ciudad Juárez que no distingue sexos, el trabajo del científico cambió la tendencia. Ahora son más los hombres que mujeres los que tiene que identificar.
 Cuadro

PROCEDIMIENTO
• El 1 de julio de 2008 inició el procedimiento de rehidratación en un cuerpo completo. Primero se limpió con agua, para retirar tierra, basura y otros contaminantes ambientales.
• Se tomaron pruebas de sedimentos de sangre, se extrajeron algunos huesos, piezas dentales y muestras para obtener un perfil genético, puesto que la exposición a “la sustancia” altera la composición de la víctima.
• Tan sólo tres días después se tenían huellas digitales; al sumar cinco días su rostro había recuperado los rasgos faciales que permitió tomarle fotos y hacer un retrato hablado.
• Ocho días después la víctima había recuperado sus características. Como si acabara de fallecer: lunares, cicatrices traumáticas, pero también huellas de mordeduras del victimario.